“Sabe, eu penso em você todos os dias. Penso em como poderia ter sido, como foi e como teve um fim. Fico analisando o que eu seria capaz de fazer se pudesse voltar no tempo e mudar desde o começo. Talvez eu não teria te conhecido, seria muito mais simples escapar de você do que encarar esse seu sorriso torto que é tão encantador. Ou talvez eu simplesmente diria o meu sentimento por você desde do princípio, sem um enorme discurso ou algo que soasse clichê. Eu não iria engasgar nas palavras como fiz. Eu iria acima de tudo aceitar o que eu sentia. Por que diabos eu relutava tanto para esconder aquele sentimento? Me escondia atrás de tudo para fingir que eu era indestrutível e irrelevante em relação á você. O que há de errado comigo? Por que tudo que eu toco simplesmente desmorona como um castelo de cartas? Deve ser porque definitivamente eu sou um desastre. Não admito o que sinto, reluto contra os meus sentimentos e ainda tenho a cara-de-pau de fazer drama desnecessário[…] Mas esquece, você nem se importa. Nem deve se lembrar de alguém como eu. Pode esquecer, eu vou tentar ficar bem. Não por você. Pela primeira vez quero fazer algo por mim. Não quero sentir que falta um pedaço ou que estou em migalha, quero voltar a ser a pessoa que eu era antes, uma pessoa mais forte e menos complexa.”

“Eita menina complicada. Se faz tanto de rocha… Mas é tão carente, que talvez só precise de um colo pra poder desabafar.”

“Você dizia que eu era insubstituível e especial. Gostava de dizer que não iria durar apenas uma temporada de verão. Mas as folhas começavam a cair e o vento começou a ser mais intenso e você se foi com ele. Suas palavras, seus sorrisos e toda essa sua preocupação que na verdade nunca aconteceu. Mas por que eu acreditei em você, hein? Será que suas palavras são tãoconvincentes ou sou eu que fingi que tudo aquilo era real? Eu não consigo acreditar que fui capaz de confiar em você de olhos fechados, e você enquanto isso me apunhalava pelas costas[…] Impressionante essa minha capacidade de criar expectativas, incrível essa mania masoquista de me magoar.” 

Eu gosto desse teu jeito menina. Menina que ri de tudo, menina que tá de bem com a vida por mais que a vida viva fazendo ela cair, e isso que eu mais admiro em você: sua determinação, eu tenho inveja disso em você. Por mais que você se machuque sempre dá a volta por cima, sempre consegue sobreviver. Eu sei que você não é tão forte como alguns pensam, eu sei que você chora e fica triste por qualquer coisa e outra coisa que eu sei é que eu tenho que te ajudar a se sentir bem. É horrível ver uma garota que nem você triste, você é muito boa pra sofrer. Você é aquele tipo de pessoa que é perfeita de um jeito todo errado. Por mais que você seja repleta de defeitos, não tem como você ser imperfeita. É como se você fosse boa demais pra existir, entende? Como se alguém com um coração tão bom como o teu ainda não existisse, e nunca fosse existir num mundo como esse, já que o mundo não merece uma pessoa tão incrível. Mas ai tem você, com esse jeitinho que consegue conquistar qualquer pessoa, com essa carisma e essa vontade de viver. Talvez por isso todos que te conhecem se sentem bem apenas por te conhecer, talvez seja por que você transmite uma alegria tão grande e vibrante que perto de você é praticamente impossível ficar triste, é como se todas as mágoas e tragédias da vida sumissem ao falar contigo, dar umas gargalhadas e se divertir. Ás vezes sinto como se você fosse um curativo para toda as dores, e eu queria que você também se sentisse assim comigo[…] Desculpa se eu disse que te amava menos, se eu não falei nada, se por algum momento você teve que superar sozinha. Eu tenho que te fazer bem, pelo simples fato que você me faz bem. Me faz sorrir só por existir, sabe? Pode soar o mais clichê, mas é a verdade. Eu sei que um dia eu vou te conhecer pessoalmente, te abraçar forte e falar: “qual é seu problema, Delena é muito melhor que Stelena”. Eu te amo, feliz aniversário. Que você ainda quebre muito a cara, ria muito, chore muito, grite muito e seja feliz, afinal… Ser feliz sempre é sem graça, e toda história tem que ter um drama, uma comédia, um terror, um suspense e um romance pra ficar perfeita. 

Aquele vazio finalmente voltou, - diferente, mas voltou - agora já não me dói mais a cabeça, os olhos não choram e as pernas não tremem por esse vazio preenchido de saudade. Quase sempre digo que você se foi e eu fiquei estagnada nessa estrada que chamávamos de amor, dessa vez eu direi diferente: Eu fui, você foi. Seguimos para uma linha reta que nunca mais se encontraria, e pensando bem é até melhor desse jeito. Eu não te encontro na esquina pra dizer que senti a sua falta no meu aniversário, você não me encontra no mercado pra dizer que ouvia a nossa música e lembrou de mim, nós não nos esbarramos pela vida como dissemos que poderia acontecer mais pra frente. Pensando bem, é até melhor não te ver nunca mais, se possível. Mas olha, se eu tiver uma recaída porque o meu novo inquilino-no-coração não consegue recitar aqueles versos como você e decidir te ligar, por favor, não atenda. Ignore-me. Esnobe-me. Ou atenda e finja que não lembra de mim. Mas não diz que sentiu a minha falta também, que os dias não são mais os mesmo e que ela não consegue esquentar os seus pés nos dias de chuva. Não diga nada, apenas tente partir o que nunca foi inteiro - você sabe - deixe-me dolorida e com peso na consciência por te procurar quando o combinado era nunca mais te encontrar, nem na esquina, nem no mercado ou em outra vida.

E a minha esperança é de que os dias irão passar e a sua presença não será nada mais do que uma pedra que incomoda vez ou outra o meu coração. E bem, os dias já passaram e você se tornou o que sempre fora predestinado a ser:passado. Lembra que eu te dizia que o passado sempre ficaria preso em nós, pois apesar de tudo ele é uma parte do que somos? Bem, você só ficou preso em mim porque eu quis. Meu coração quis te deixar partir, para sempre, mas você sabe, eu sempre tive um carinho enorme por você, e apesar de tudo, jamais te deixaria ir embora para sempre, talvez uns dias fora, mas nunca uma eternidade sem fim. 

Mas a verdade escondida atrás disso tudo é que por te amar demais eu te deixei livre - para ir -, por te amar demais eu não te prendo, e por te amar tanto não te chamo de meu, por te querer tão bem te deixo livre do meu amor que enfraquece. E por te querer sempre bem desisti do meu mundo - de você - para vê-lo sorrir. Por isso, se você me ama como dizia amar, não volte. Permaneça livre na liberdade triste do meu amor. Quero dizer: faça os meus dias de tristeza terem valido algo, faça cada segundo de arrependimento ter valido a pena, faça cada dia em que eu me afundei na minha dor ter valido a pena. E não volte. Eu estou bem. Você está bem. O nosso nós ficou enterrado no passado, como devia ser. E agora, eu e você - assim que devemos nos chamar agora - estamos bem, como há muito tempo não estávamos. Segue a sua estrada em linha reta que eu sigo a minha, e que elas jamais se encontrem naquele final, pois você sabe, é melhor assim. Linha Reta

“O que eu tô fazendo acordada de madrugada? Ah, tô só pensando, coisa boba né. Mas essa hora quando tá um baita silêncio é quando minha mente grita, ai eu consigo me entender. Coisa que você nunca conseguiu, e nem ao menos tentou. Essa hora é boa para pensar como meu lado irracional é ingênuo em pensar que a vida pode ser um romance clichê quando na verdade tá mais para uma comédia romântica, ou talvez um daqueles suspenses de tirar o fôlego. E ainda por cima, a maior parte das vezes não vai ser como a gente quer, ah não mesmo. Mas ser feliz sempre não tem graça, porém ser um pouco mais não me faria mal. Tirar esse drama que faz parte da minha vida, dar adeus para tudo, até o que foi verdadeiro por mais falso que pareça. Ah, eu tô aqui de madrugada pensando em besteira, sabe….. Pensando em te ligar, pensando em você que nem boba.”

“Eu me declarei pra você milhares de vezes. Quando eu ri daquela sua piada idiota que não teve a menor graça e quando dei risada das piadas de mau gosto que você fez sobre mim. Lembra? Eu deixei você me zoar porque você achava muita graça naquilo, e se te faz feliz… Bom, me faz feliz. Quando eu deixei os outros um pouquinho de lado pra dar toda a atenção pra você. Quando eu ouvi as músicas que você me mandou, mesmo elas não sendo do meu gosto.Lembra… Quando eu tratava todo mundo mal, mas era super gentil com você? Então. Isso também foi uma declaração, mesmo que silenciosa. Quando eu aguentei suas grosserias todas porque você teve um dia ruim. E também quando eu deixei você descontar todas as suas frustrações em mim, mesmo eu não tendo nada a ver. Quando eu te fiz sorrir quando tu chorava por outra pessoa. Quando eu te defendi do mundo mesmo você estando completamente errada. Quando eu deixei de ficar irritado só porque você tava mal e precisando de alguém. Eu me declarei pra você tantas vezes, da minha maneira… Só você que não viu.”

“— Como você consegue ser tão feliz?

— Já reparou meu jeito “alegre”? É forçado, é puro desespero e medo de mostrar que não tá nada bem.”

“Eu vou superar você. Eu vou superar você. Eu vou superar você. Eu vou superar você. Eu vou superar você. Eu vou superar voc… Ai eu me lembro do seu sorriso, do seu jeito manso de falar, do jeito como você bagunça o cabelo e das caretas que você faz quando não está gostando de algo. Das conversas, das gargalhadas, das declarações, dos abraços, das brigas, das indiretas, dos filmes, das músicas, do fim…. Do que eu estava falando antes mesmo?”

“Baita insegurança essa a minha. Será que você pensa em mim? Será que se lembra de cada detalhe meu? Será que me ama ou já me amou? Será que você vai me abandonar mais uma vez?[…] Não estou dizendo que não acredito em você,pra falar a verdade eu não acredito em mim. Não acredito que sou boa o bastante, legal ao bastante, engraçada ao bastante. Creio que sou substituível e que facilmente posso ser trocada. Desculpa por toda essa paranoia, é que eu sou tão errada que não te culparia por me abandonar.“

“Ei volta aqui, ainda não acabou não. Falta a gente conversar mais um pouco, rir mais um pouco e viver juntos mais um pouco. Falta você perceber que eu cortei meu cabelo, será que você vai gostar? Não só do meu cabelo, será que ainda vai gostar de mim? Uma pessoa tão caótica, tão errada e tão incerta. Tem gente melhor á sua procura, eu sei que tem, mas mesmo assim queria que me escolhesse. Não faz essa cara de quem não tá entendendo nada. Você entende o que eu quero dizer, quero dizer que… Eu preciso de você aqui. Assim como precisava ontem, semana passada e mês passado. Não vai embora, por favor. Ainda temos que por em prática aqueles planos que tínhamos. Pintar paredes, ver filmes, se esconder embaixo do edredom. Ei vem aqui, não parte não… eu te amo — disse por fim, num sussurro””

“Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem.”

“Hoje de manhã eu acordei e fiquei olhando para tudo catatônica, um misto de susto com deslumbramento. Me dei conta de que essa é a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei tão triste e nem tão feliz. Foi difícil enterrar tantos mortos e tantas rotinas, mas está sendo muito fácil viver dentro de mim.”

“Esquece, tá bom? Sabe aquelas juras de amor e a música que eu dediquei para você? Finge que nada disso existe. Finja que meu número não está na sua agenda e pinte as paredes do seu quarto para camuflar tudo que eu escrevi nelas. Também lembre-se de tirar os lembretes que eu espalhei na sua geladeira e jogue fora os enfeites que eu comprei para a escrivaninha[…] Irei permanecer deitada, lendo as cartas que você me escreveu e dedilhando aquele violão que está desafinado, só para eu me lembrar que minha vida está que nem ele: na sincronia errada.”

TU SE AFASTA PRA VER “QUEM SE IMPORTA”, MAS NUNCA PARA PRA PENSAR QUE TALVEZ A OUTRA PESSOA SE MACHUQUE COM ISSO E PENSE QUE TU QUER QUE ELA TE DEIXE EM PAZ. E POR ISSO NÃO VAI ATRÁS DE TI.

“Eu não te amei. E, se amei, já é tarde demais para saber. Por isso fico com onunca houve nada entre nós. Nem carinho, nem amizade, nem cumplicidade. Não houve união, muito menos força. Fomos apenas duas mentes entediadas procurando diversão. Eu não te amei. Mas inflo o peito para dizer que amei quem eu era quando estava contigo. Amei meu sorriso manso, minha voz calma, minha pele macia. Amei meu jeito doce e… Sem querer, acabei me apaixonando pela cor dos teus olhos. Mas é só. Nunca amei tua voz rouca nem teu jeito grandioso de ser. Nunca amei teu moletom azul nem tuas palavras sussurradas. Nunca te amei. Mas sempre menti.”

“— O que você via nele?

— Eu via nele tudo o que eu queria, menos o que ele realmente era.”

❝

Tenho tentado me estressar menos, sorrir mais. Carregar menos o mundo nas costas, dormir em paz. Me esforço para tirar a tensão dos ombros, relaxar completamente.

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→ 24 Nov 11 at 12 pm 

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→ via es-tre-las (originallyaluguefelicidade)

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De repente algo me puxou, me chamou pra seguir em frente. Não sei. Era uma força boa, tinha confiança nela. Essa força estava me puxando pra viver novamente. Retomar minha felicidade e dizer adeus a solidão.

❝

Tenho sentido coisas inexplicáveis, carências incuráveis… Ninguém acredita, mas eu sou uma pessoa muito sozinha. Não pense que isso é ruim não, porque ruim é não sentir nada, a solidão faz parte. Tenho sentido uma vontade sobrenatural de ligar para alguém que já não me atenderia mais, tenho vontade de dizer que faz falta o que não vivi.

Quero colo pra chorar.

❝

Cresci de um modo muito isolado. Tornei-me anti-social. Comecei a compreender a realidade do universo em que vivia, que tinha muito pouco para me oferecer. Aberdeen era uma cidade demasiado pequena onde não encontrava amigos de quem gostasse, que fossem compatíveis comigo ou que gostassem do que eu gostava.

E nessa desarmonia de solidão desenfreada corro em direção do tempo para ver se me fogem os amores que tive…

A vida anda obsoleta demais e para os que sentem o despertar das flores e o chorar no canto do passarinho fica ainda mais difícil dormir; porque o sono não vem. Fica ainda mais triste ver sorrisos e mais dramático ainda discorrer sobre coisas que sentimos e choramos por sentir. A vida anda triste e da tristeza que vem sem pedir licença, que é altruísta, que mata e afoga, que sorri, que ama. E ultimamente não se é preciso muita coisa para vê-la; basta olhar à cigana que, andarilha como é, espalha soluços no plantar das sementes, é só ir à rua num dia frio e perceber o quão as pessoas são vazias de si e vazias dos outros; andam com pressa, com tangência, com melancolia. E é ruim quando penso na tristeza e na vida; assim: mútuas, recíprocas, uma com a outra, porque tristeza não fica bem com vida… digo, não fica “bem”. Mas para os que sentem… Ah! Para os que sentem a beleza está na moça da padaria que, apesar de alijada, continua a sorrir pra vida, eles veem beleza na morte abrupta da flor que mal nasceu e já morre; padece… eles necessitam da lágrima, da monotonia constante. Precisam do travesseiro aguado, da canção de bolero, da sorrateira solidão. 

A vida anda cansada demais e estar cansado, hoje, é sinônimo de palidez humana, esfriamento dos sentimentos, dos dias que outrora eram de verão. A vida cansada é a poesia que já não se consome, se deixa consumir. O que era fogo virou fechamento de olhos em meio à noite enternecida porém densa, bem densa. A chuva bate mais forte, a música entra mas sai, o caminhar fica trilhado simetricamente e a rotina faz de nós escravos. Mas para os que sentem… ah, para os que sentem a vida raia às cinco e meia da manhã; quando as flores ainda cochilam para ficarem mais alvas logo cedo pela manhã. Eles sentem os espinhos do caminho que terão de andar e respiram aliviados dizendo: ” Mais um dia sendo Flor, mais um dia sendo amor, mais um dia sendo Dor.”

Mais um dia de tristeza, de solidão e monotonia se inicia aqui, para eles, os que sentem…

❝

Sou um pouco desalentada, preciso demais dos outros pra me animar. Meu desalento é igual ao que sentem milhares de pessoas. Basta, porém, receber um telefonema ou lidar com alguém que eu gosto e minha esperança renasce, e fico forte de novo. Você na certa deve ter me conhecido num momento em que eu estava cheia de esperança. Sabe como eu sei? Porque você diz que eu sou linda. Ora, não sou linda. Mas quando estou cheia de esperança, então de minha pessoa se irradia algo que talvez se possa chamar de beleza.

❝

Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar.

❝

— Sabe?

— O quê?

— Eu tinha esperança que o rio voltasse a encher um dia.

❝

É como se eu fosse um texto em que você só leu o primeiro parágrafo, ou apenas o título, ou até mesmo simplesmente ignorou por não gostar da ortografia do escritor.

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→ 25 Nov 11 at 9 pm 

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Quinta, 1 de dezembro de 2011
                                       Te devo desculpas                             *
Olha só no que a gente se transformou. Olha só como tudo mudou! Nada é como antes… Deveriamos mudar pra melhor, mas só pioramos. Eu sei muito bem que tudo isso é culpa minha, e que você não precisa ler nem um terço dessas pobres e desarrumadas palavras que foram se construindo aqui na minha cabeça, não creio que foi por nada, mas só quis escrever, pra ver se esqueço essa culpa. É chato ter que escrever alguma coisa com a gente nessa distância toda, mas é necessário pra que algo se resolva.. ou não. Mesmo que não volte a ser como antes, mas que volte a ser amizade, amizade de verdade. Sei que o tempo passou… Aliás, nós sabemos. E em vez de cultivar oque de mais importante eu tinha, acabei deixando o tempo passar demais, a água correr demais, sem me importar, achando que você estaria pra sempre ali, sem mudar em nada. E sem perceber que ali do meu lado crescia alguém junto comigo.. Mas não alguém quem eu conhecia… Alguém que eu achava conhecer, dizia amar, mas pensava duas vezes ou até três em dar minha vida se algo lhe ocorresse. Que pensamentos esnobes os meus… Como pude pensar dessa forma, achar que você não mudaria, que estaria sempre ali pra me perdoar em quão maior fosse o tamanho do erro ou bobagem que eu fizesse e te magoasse. Mágoas essas que muitas foram criadas por mim, mesmo sem querer e até querendo as vezes, por não enxergar que alguém ali, me amava muito mais do que eu poderia suspeitar, ou talvez até imaginar. Que eu me arrependo de muitas das nossas brigas, ou talvez todas, é verdade. Mas que pra mim hoje não fazem muita diferença… porque eu sempre dei um jeito de tentar esquecer tudo de ruim, pra você ainda tá ai, guardado, muitas palavras vindas de mim que te fez desmoronar diversas vezes por dentro, e até mesmo por fora. Por isso não julgo errado você ter por muitas vezes se aborrecido um pouco comigo, julgo errado minhas atitudes, que só pioravam, por sempre me achar dona da razão e superior a tudo.. E novamente fechava os olhos pra quem de verdade estaria comigo depois de muito e muito tempo, mesmo que eu não precisasse, que não chamasse. E oque mais me doe é ver que aquela doce menina, espontânea e tímida, de repente se tornou, por minha culpa uma pessoa distante, fria, que com um olhar triste e crítico hoje enfrenta todos os desafios propostos pela vida. E mesmo que em certos momentos se veja sem forças, até que seja por lágrimas, se ré-constrói por inteira, porque sabe que ainda tem muito a trilhar. Mas como se pode chamar todas essas mudanças de amadurecimento, se junto com ele veio a solidão? Será que é esse o sinônimo de crescer.. de amadurecer? Que coisa mais triste. Não posso negar que sinto falta daquela doce menina, que hoje tem alma de uma mulher, ou talvez não… Como pude não enxergar, que no fundo ela só queria alguém que estivesse com ela.. ou até mesmo nem ligava muito pra isso… aquele olhar me pedia um abraço; um não.. vários.. ela queria alguém que fosse realmente sua amiga, e que dissesse que tudo ia ficar bem, que segurasse a sua mão e seguisse de cabeça erguida, sem ligar muito pra opiniões  de outras pessoas. Na realidade, Gabriela só precisava de alguém que a acolhe-se. E não era só um alguém.. era eu.. Exatamente quem não soube fazer isso, e soube apenas fazer o contrário, e negar até mesmo certos sorrisos, certos detalhes pros quais só ela ligava, os quais só ela entendia. Hoje, além de colher oque plantei, vejo uma pessoa diferente.. Nós estamos diferentes. Por mais clichê que pareça, com sorrisos talvez até enjoados eu tento esconder mágoas e pequenas feridas de pessoas que hoje provavelmente não lembram o meu nome… E minha amiga está isolada, inconsolavelmente triste com todos os problemas que a rodeiam, mas uma coisa eu admiro em Gabriela… A admiro por não ter coragem de mentir pro mundo que está feliz… a não ser que seja mesmo necessário… Ela não se faz passar por uma pessoa que não é… Enquanto eu continuo aqui, com máscaras de falsos sorrisos escondendo o que dentro de mim permanece, magoando mesmo sem querer, quem não merece, e perdendo aos poucos o pouco de coisas boas que ainda me restaram. O que mostra depois de tudo, que realmente sempre fui o monstro de toda essa história… como já ouvi uma vez, e desde aquele momento, não parei de pensar que a culpa, sempre foi minha, eu sei que devo desculpas. E da forma mais torta do mundo, mesmo não merecendo perdão, te peço que me perdoe… E que volte a sorrir.
 ”Nunca fui um anjo, mas consegui tirar as asas de um. Me pedoe”  

❝

Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

❝

Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba.

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→ 27 Nov 11 at 12 pm 

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Sabe Linus, eu estou desenvolvendo uma nova filosofia: eu só preciso suportar um dia por vez.

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Que as dificuldades que eu experimentar ao longo da jornada não me roubem a capacidade de encanto. A coragem para me aproximar, um pouquinho mais a cada dia, da realização de cada sonho que me move. A ideia de que a minha vida possa somar no mundo, de alguma forma. A intenção de não morrer como uma planta que engasgou e não disse a sua flor.

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Um vazio momentâneo, uma saudade permanente, uma dor que vai e vem, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, que só entende quem sente. Mas vai passar.

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Como deve ser bom ligar e dizer ‘aconteceu algo terrível, sinto que não vou suportar’ e ouvir ‘senta e me espera, tô indo agora te ver’.

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Eu não podia, eu não devia, mas eu queria.

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Menina, eu sei que dá vontade de guardar tudo numa mala e jogar no mar pra nunca mais achar. Eu sei. Mas todo mundo sofre. Não tente fugir disso, ou acabar com isso. Acontece com todo mundo. E passa. E quando passa, você fica mais forte. Sua dor não é diferente das outras, nem especial…Não tenta fugir disso não, a dor sempre te acha. E quanto mais fugir, mais ela aumenta e te persegue. Não vale a pena. Vai e luta. O tempo leva, você supera. Eu sei que sim. Você vai sorrir de novo, pode apostar. E sorrir forte, de verdade, com aquele tom de “é, foi díficil mas eu tô aqui”.

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[…] Eu cansei de ver esses casais, ler esses livros e ver esses filmes clichês e não ser capaz de viver o mesmo, não conseguir ter uma vida á dois; um relacionamento. Acho que eu não nasci pra dividir uma vida com alguém, mas eu queria, sabe? Queria poder ver um filme com e nem prestar atenção, apenas ficar ali, abraçando-lhe forte, dormir de conchinha, fazer brigadeiro e acabar aos beijos, andar de mãos dadas e ter aquelas discussões que acabam em gargalhadas. Eu gosto de pensar que um dia, eu vou viver todas aquelas histórias que são contadas nos filmes, mas eu não sei… acho que eu realmente não tenho vocação pra amar.

Eita, que menina complicada! Se faz de forte, mas por dentro é tão frágil. Tão necessitada de atenção. Que menina complicada… Se faz de durona, e é tão sensível a qualquer palavra mal entendida. Essa menina, viu. Chora no chão do banheiro, em um cantinho perto da porta… Só assim ninguém a nota. Ninguém a vê. Por isso ela fica lá, chorando baixinho pra ninguém escutar. Pobrezinha dessa menina. [..] Quer ser forte como uma rocha, mas dentro de si, sabe que é tão frágil como um cristal. Quebra-se por qualquer coisinha. Pobre, menina. Tem a ilusão de ter um amor recíproco. Retribuído. Lá dentro, só quer ser protegida. Entendida. Pobrezinha, chora no chão sozinha, e ninguém nota o quanto és frágil. Ninguém consegui ver através do seu sorriso, quanta dor ela carregou esse tempo todo. Quanta coisa ela escondeu de si mesma, por medo. E no fundo, ela quer ver tudo mudar. És tão frágil, necessita de atenção o tempo todo. E talvez ninguém vê isso..

♥ 3785

→ 29 Nov 11 at 8 pm 

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♥ 307

→ 30 Nov 11 at 11 am 

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Solidão. Sinônimo de refúgio, costume, necessidade. Companheira aparente nos dias de extrema melancolia. O silêncio, às vezes, é mais sufocante que uma multidão inquieta. Solidão. Veneno doce da sociedade. Curiosa ironia é se sentir sozinho. É martírio e alívio, tristeza e felicidade, monotonia e aventura. A presença física se faz substituível quando o pensamento entra em cena. Não há melhor companhia do que eu mesma, nada me completa mais do que o meu próprio reflexo. Perfeitamente imperfeita, paradoxo ambulante. O isolamento me traz coragem pra enfrentar meus próprios demônios. Gostos e manias, qualidades e defeitos, cicatrizes cobertas pela indiferença dos olhos de quem não enxerga o coração. Apenas eu e minhas correntes. Quatro paredes que aprisionam sonhos solitários e uma mente doente. Sozinha, como sempre fui e nunca deixarei de ser. De fato, se acostumar com a solidão não é tão difícil quando nunca se teve alguém de verdade.

♥ 248

→ 01 Dec 11 at 11 am 

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Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos não passam disso, sonhos; e é assim que cada dia começa: desejando que não tivesse começado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, não sobreviver.

♥ 1053

→ 01 Dec 11 at 12 pm 

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Eu me sinto às vezes tão frágil. Queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga.

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Acho graça quando você fala aquelas coisas. Você me vê de um jeito que não consigo entender. Me acha mais bonita do que realmente sou. Me acha mais inteligente do que sou. Me acha mais forte do que sou. Me acha mais incrível do que sou. Desculpa, não quero te decepcionar, mas não sou tudo isso. Sei que você conhece meus defeitos, minhas falhas. Mas não entendo como essas coisas não te abandonaram com o passar dos anos. Fico rindo quando você fala que tenho cara de boneca, que meu nariz é perfeito, que minha boca é perfeita, que meus olhos são perfeitos, que meu rosto é todo belo. Não acho tudo isso, falo sério. Não sou essa belezura toda, não sei da onde você tira essas ideias malucas. E, pelo amor de Deus, não sei de tudo, eu tenho minhas limitações, não sou essa inteligência e esperteza toda. Eu conto nos dedos e uso calculadora. Não sei onde fica a Guiana Francesa. Não entendo nada de política. Sempre me embanano no horário de verão, nunca sei se adianto ou atraso o relógio. Também fico pensando “ih, agora nem são 22:31, são 21:31”, penso com o horário antigo. Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraca às vezes. Muitas vezes. Sou frágil e estou frágil agora. Tenho passado momentos não tão incríveis, não tão legais. Sei que vou superar, mas nem sempre acho força, então me fecho. Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem. E eu preciso muito agora de alguma ajuda, uma mão na cabeça, alguém que esteja ao meu lado. Luto contra um ego chato, que muitas vezes me passa a perna. Tem dias que me acho o máximo, em outros me acho um lixo. Mas sei que mulheres são assim.

Ela não sentia, ou pelo menos demonstrava não sentir. Ela queria gritar mas lhe faltava a voz, queria correr mas acabava não achando uma saída, queria chorar mas suas lagrimas acumuladas durante um dia inteiro abafavam o travesseiro. Ela simplesmente havia cansado. Cansado de ser julgada por quem um dia considerou seus amigos, cansada de ser odiada até mesmo dentro de sua própria casa, ela havia cansado de sentir. De viver. Ela sabia que na verdade ninguém se importava, que todos diziam entender sem terem ideia do que era aquele sofrimento, ela tinha certeza que nada do que eles falavam iria adiantar, que o “tempo compensa tudo” estava longe pra chegar. Mas ela aturou e concordou de boca calada como de costume. As palavras, já sabia, seriam clichês e soariam falsas, frases decoradas como “obrigada, você é um anjo”. Ela não tinha mais razões para continuar, ela não só se via como uma decepção para os outros mas sim como uma decepção para si mesma. Ela não era a garota que planejava ser a 5 anos atrás, ela era só mais uma em meio a tantas outras. Só que não era isso que a machucava. Machucava pelo fato que as tantas outras carregavam pelo menos um motivo pra continuar. Talvez um amor correspondido, amigos que apoiavam ou uma família que além de tudo, fosse amiga. Ela não tinha nenhum argumento desses, nada. O que essa garota fez, e que na verdade continua fazendo, é o de sempre. Chorar em silencio, sofrer em silencio, amar em silencio, porque para ela, todos sempre estiveram surdos para suas palavras. 

 27 Oct 11 at 4 pm 

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tags: mas emfim to amarga mesmo,  nass q lixo  que coisa mais..sem sentido gabriela novaes 

— Traz uma xícara de chá gelado por favor Zé.

— Ué, não vai pedir o mesmo de sempre hoje não? Aquele mesmo café quente..

— Quero sair desse clichê, já basta minha vida.

— Já basta sua vida?

— Sim. Sem açucar por favor.

— O que?

— O chá. Quero ele amargo e gelado. Hoje estou afim de combiná-lo com o que estou sentindo.

— Mas o que você está sentindo?

— Não faz perguntas difíceis Zé. Traz meu chá, estou com pressa.

—  O que houve com você? Eu não estou reconhecendo mais a moça simpática que eu sempre conheci…

—  Desculpe-me, mas acho que essa “moça simpática” que você um dia já conheceu, não encontrará mais..

— Motivos?

— A vida.

— A vida? 

— É, a vida.

— O que foi que a vida lhe fez? 

— Nada Zé. Ela apenas me obrigou a ser o que eu hoje me tornei.

— Amarga assim? 

— Amarga, fria, “sem sentimentos” e um pouco enjoada.

— Amargura também enjoa.

— Ser doce enjoa mais.

— Não acho […] Mas você já não sente… mais nada? 

— Sinto Zé, sempre senti e não vai ser hoje que eu vou parar. Eu apenas aprendi a ignorar, a fingir, a esconder… E aprende comigo Zé.. dói menos.