Quinta, 1 de dezembro de 2011
                                       Te devo desculpas                             *
Olha só no que a gente se transformou. Olha só como tudo mudou! Nada é como antes… Deveriamos mudar pra melhor, mas só pioramos. Eu sei muito bem que tudo isso é culpa minha, e que você não precisa ler nem um terço dessas pobres e desarrumadas palavras que foram se construindo aqui na minha cabeça, não creio que foi por nada, mas só quis escrever, pra ver se esqueço essa culpa. É chato ter que escrever alguma coisa com a gente nessa distância toda, mas é necessário pra que algo se resolva.. ou não. Mesmo que não volte a ser como antes, mas que volte a ser amizade, amizade de verdade. Sei que o tempo passou… Aliás, nós sabemos. E em vez de cultivar oque de mais importante eu tinha, acabei deixando o tempo passar demais, a água correr demais, sem me importar, achando que você estaria pra sempre ali, sem mudar em nada. E sem perceber que ali do meu lado crescia alguém junto comigo.. Mas não alguém quem eu conhecia… Alguém que eu achava conhecer, dizia amar, mas pensava duas vezes ou até três em dar minha vida se algo lhe ocorresse. Que pensamentos esnobes os meus… Como pude pensar dessa forma, achar que você não mudaria, que estaria sempre ali pra me perdoar em quão maior fosse o tamanho do erro ou bobagem que eu fizesse e te magoasse. Mágoas essas que muitas foram criadas por mim, mesmo sem querer e até querendo as vezes, por não enxergar que alguém ali, me amava muito mais do que eu poderia suspeitar, ou talvez até imaginar. Que eu me arrependo de muitas das nossas brigas, ou talvez todas, é verdade. Mas que pra mim hoje não fazem muita diferença… porque eu sempre dei um jeito de tentar esquecer tudo de ruim, pra você ainda tá ai, guardado, muitas palavras vindas de mim que te fez desmoronar diversas vezes por dentro, e até mesmo por fora. Por isso não julgo errado você ter por muitas vezes se aborrecido um pouco comigo, julgo errado minhas atitudes, que só pioravam, por sempre me achar dona da razão e superior a tudo.. E novamente fechava os olhos pra quem de verdade estaria comigo depois de muito e muito tempo, mesmo que eu não precisasse, que não chamasse. E oque mais me doe é ver que aquela doce menina, espontânea e tímida, de repente se tornou, por minha culpa uma pessoa distante, fria, que com um olhar triste e crítico hoje enfrenta todos os desafios propostos pela vida. E mesmo que em certos momentos se veja sem forças, até que seja por lágrimas, se ré-constrói por inteira, porque sabe que ainda tem muito a trilhar. Mas como se pode chamar todas essas mudanças de amadurecimento, se junto com ele veio a solidão? Será que é esse o sinônimo de crescer.. de amadurecer? Que coisa mais triste. Não posso negar que sinto falta daquela doce menina, que hoje tem alma de uma mulher, ou talvez não… Como pude não enxergar, que no fundo ela só queria alguém que estivesse com ela.. ou até mesmo nem ligava muito pra isso… aquele olhar me pedia um abraço; um não.. vários.. ela queria alguém que fosse realmente sua amiga, e que dissesse que tudo ia ficar bem, que segurasse a sua mão e seguisse de cabeça erguida, sem ligar muito pra opiniões  de outras pessoas. Na realidade, Gabriela só precisava de alguém que a acolhe-se. E não era só um alguém.. era eu.. Exatamente quem não soube fazer isso, e soube apenas fazer o contrário, e negar até mesmo certos sorrisos, certos detalhes pros quais só ela ligava, os quais só ela entendia. Hoje, além de colher oque plantei, vejo uma pessoa diferente.. Nós estamos diferentes. Por mais clichê que pareça, com sorrisos talvez até enjoados eu tento esconder mágoas e pequenas feridas de pessoas que hoje provavelmente não lembram o meu nome… E minha amiga está isolada, inconsolavelmente triste com todos os problemas que a rodeiam, mas uma coisa eu admiro em Gabriela… A admiro por não ter coragem de mentir pro mundo que está feliz… a não ser que seja mesmo necessário… Ela não se faz passar por uma pessoa que não é… Enquanto eu continuo aqui, com máscaras de falsos sorrisos escondendo o que dentro de mim permanece, magoando mesmo sem querer, quem não merece, e perdendo aos poucos o pouco de coisas boas que ainda me restaram. O que mostra depois de tudo, que realmente sempre fui o monstro de toda essa história… como já ouvi uma vez, e desde aquele momento, não parei de pensar que a culpa, sempre foi minha, eu sei que devo desculpas. E da forma mais torta do mundo, mesmo não merecendo perdão, te peço que me perdoe… E que volte a sorrir.
 ”Nunca fui um anjo, mas consegui tirar as asas de um. Me pedoe”